Kalandkereső vagy? Belemennél minden őrültségbe? Én nem, de azért velem is megtörtént egy s más, úgyhogy simán tudok megfogadni nem ajánlott tanácsokat adni kezdő kaland- és utazómániásoknak. Figyelem, nem vállalok garanciát az eredményre, és a reptéren sem foglak kimenteni, úgyhogy csak saját felelősségre vállald, hogy kipróbálod ezeket a tippeket.

Fejős Éva eszement ötletei adrenalinfüggő utazóknak

Hogyan utazzak, ha kalandot keresek? A legfontosabb, hogy ne foglald le a visszaútra szóló jegyet, és kifejezetten ajánlatos, hogy vagy a vízummal, vagy az útlevéllel legyen valami baj (lejárt, hamarosan lejár, nem stimmel a fotó, nem egyeznek az adatok stb.). Javaslom a polgárháborús övezeteket, és minden egyéb helyszínt, ahová a Külügyminisztérium nem ajánlja az utazást. A hintőpor vagy porcukor, netán egy kiló liszt bőröndben szállítása is jól jöhet, a vámnál biztosan kalandos lesz az átjutásod, különös tekintettel a poggyász teljes átvizsgálására és a személyes motozásra. Idegenektől elfogadott, ismeretlen tartalmú csomagok szállítása felejthetetlen és igencsak tartós kalandot nyújthat, különösen a tel-avivi és a bangkoki repülőtéren számíthatunk kiemelt figyelemre és további, izgalmas következményekre. (Azért indulás előtt érdemes megnézni a Bangkok Hilton című filmet.)

És a szerelem? A szerelembe esés nyaraláskor, ha óvszer nélküli forró éjszakához vezet, a későbbi, kalandos nőgyógyászati vagy urológiai túrák veszélyét rejti magában. Szintén felejthetetlen lehet a szerelmi kaland például Thaiföldön, ha egy férfi sötétben (vagy spiccesen) választ egy bárban partnert, akiről később esetleg kiderül, hogy még csak folyamatban van a nővé operálása.

Busszal vagy repülővel? Ez elsősorban anyagi kérdés, de aki ki akar gyógyulni abból, hogy embergyűlölő, szerintem válassza a buszt (például a spanyol tengerpartra), mert huszonhat óra alatt esetleg – akaratán kívül – szerez magának ismerősöket. A gyakorlott buszos utas már a Hősök terénél előveszi a poggyászból és megkezdi a házi kolbászt, és az illat a célba érésig garantáltan belengi a járművet. A repülőn a kalandkeresőknek a középső ülés javasolt, lehetőleg pánikolós utas mellett, aki ötpercenként jajgat, imádkozik, netán hány is mellé. Ajánlhatók még egyes délkelet-ázsiai teherhordó járatok, amelyeken egyáltalán nincs ülés, hanem zsákok közt kuporogva lehet utazni (már volt részem ilyenben). De utaztam olyan légitársasággal is, ahol az indulás előtt a stewardess boldogan közölte: ma mindenkinek jutott ülőhely, és élő állat sem helyezkedik el az utasok soraiban. Aki a Nagy Kalandot keresi, elsősorban azon légitársaságokat részesítse előnyben, amelyeket az EU-ból kitiltottak. 

Hová utazzon, aki fogyni akar? Kiváló célpont lehet India vagy Egyiptom, de csak akkor, ha a leggyanúsabb utcai étkezdékben eszel, és a figyelmeztetések dacára is a csapvizet fogyasztod. A legenyhébb következmény a hasmenés, de akár beiktathatsz egy jó kis kórházmegismerő túrát is. Egyik barátnőm Egyiptomban hihetetlen rövid idő alatt adott le súlyából rekordmennyiséget egy felejthetetlen vacsora után, igaz, a nyaralást a második naptól a hotel infúziós szobájában töltötte.

Pénzügyek: válts utcai mozgóváltónál, vagy sötét sikátorban, és nem sokkal később rájössz majd, hogy csúful átvertek, és még örülhetsz, ha az ajánlott pénz egyharmadát megkaptad. Remek érzés Balin, Kuta beach-en a sötét Legian Streeten hangosan a „police”-szal fenyegetőzni (nekünk bejött, de addigra rendesen leizzadtam: visszakaptam a zöldhasúakat, amiket váltottam). Sok fejletlen országban a rendőrök sem lesznek túlzottan segítőkészek hasonló esetben, egyszóval: garantáltan nagy kaland lesz, hogy a nyaralás további részét miből fizeted. Ha mindenképpen ki akarod próbálni, hogyan lehet pénz nélkül boldogulni egy idegen kultúrában, tégy fel mindent egy lapra az itt a piros, hol a pirosozóknál. Később talán alkut köthetsz velük magyarul, hogy legalább egy kis kajapénzt adjanak vissza, mert az itt a pirossal meggazdagodók egy része többnyire a honfitársunk.

Mikor jöjjek haza? Amikor elfogyott a pénz, és a hitelkártyáról is elköltött mindent, a kalandkeresők egy része hazatér. De nem mindenki! Aki valóban adrenalinfüggő, az nem riad meg a kisebb akadályoktól, hanem különféle opciókat talál ki a nyaralás meghosszabbítására. Az is egy lehetőség, hogy az otthoniaktól kérsz egy kis apanázst átutalással, vagy kinti ismerőshöz folyamodsz kölcsönért, bár tudnod kell, hogy ezek elég lesajnált megoldások az igazi kalandkeresők között, ennél feltétlenül érdemes ötletesebb megoldást kitalálnod. (Rájasimogatót nyitsz, feketemunkában masszőr lleszel, az utolsó petákodat is a helyi lottóra költöd, feleségül veszed gyorsan a helyi hoteltulajdonos lányát vagy egy romantikus éjszakán hozzámész egy helyi menő sráchoz stb.)

Bármilyen őrültségbe keveredtél is, ne feledd: a kaland még izgalmasabb lehet, ha fogod magad és hazatérsz, mert ekkor kiderül, megvan-e még az állásod, kiadták-e másnak a bérelt lakást, ahol addig laktál, és hány hónapra/évre való pluszmunka vár rád. Ha nem bírod a monotómiát, nyomban kezdheted is tervezni a következő túrádat és álmodozni arról, hogy utazási blogger leszel, aki a kalandjai megírásából él és utazik majd, sőt talán elnyeri a Világ Legjobb Állását valamelyik szigeten, ahol naponta beúszhatsz az óceánba, az egzotikus halak és a színes korallok korallok közé. Így legyen! J

Megjelent a Fejős Éva magazin 2017 nyári számában